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我有一個朋友，個性善良、溫和，傻大姊性格。剛結束了她四年的婚姻。但若認真講起來，則是結束了一段長達十四年的感情。
她說，他是她的第一段感情，也許是因為這樣，所以很多事情都懵懵懂懂就成就了。帶他回家住，甚至幫他負擔他的債務，一晃十年過去了，只好順理成章的結婚了。
前夫是個高知識份子，頂著第一學府的光環，在竹科的工作表現也挺不錯。只是非常喜歡打電玩，也喜歡看色情網站。為了打電玩，前後已經負債高達二百萬。
兩人也不知道什麼時候開始，感情開始走下坡，相處逐漸冷淡。彼此就像室友一樣，只是住在一起，沒有太多交流。有一陣子，前夫還藉故搬出去住，期間朋友經歷了一場大病，前夫也沒有回來照顧與探望。對朋友來說，這件事情給她莫大的打擊！一個多月後，因著情份以及家人的勸和，朋友還是讓前夫搬回家了。
「妳覺得我要不要離婚？」「我覺得我對他已經沒有什麼感情了，好像就只是拖著。」「他龐大的債務讓我覺得好有壓力！我不想再幫他解決債務問題了。」這是前一陣子，她最常問我的幾句話。
我沒給什麼意見，只要她安靜去想想自己的心是什麼。我跟她說：「兩個人不管是面臨什麼樣的情況，妳應該思考的是，妳準備好改變自己了嗎？因為不論是走下去、或不走下去，妳都必須面臨改變。」
但這些，都沒能讓我的朋友真正做出什麼樣的決定。而讓她確定方向的，是前夫的一場大病。
去年，前夫因為一次得了A型與B型流感，導致肺部浸潤嚴重，緊急住進加護病房，多次，醫生告知這樣挺過來的病例很少很少，只能盡人事聽天命，要朋友好好有心理準備。
朋友不眠不休的在病榻前照顧他一個多月，卻在這期間發現，原來前夫有外遇。面對躺在病床上幾乎昏迷的男人，她竟然沒有生氣、沒有怨言，不斷的禱告只要他活過來，一切平安就好。
上帝垂聽了她的禱告，前夫奇蹟似的好轉，轉回普通病房。
前夫病情趨於穩定，朋友反覆思量後決定跟前夫好好討論他們的未來。
她跟前夫說：「不管以前你發生了什麼事，我都願意跟你一起走下去。但你必須要有決心和我重新過生活。我願意將房子賣了，一起把債務還清，但你必須要跟我一起搬到台北，離開外遇，我們好好的重新來過。」
沒想到，前夫堅決地對她說：「搬到台北我找不到這樣的薪水、這樣的位置，所以我不可能跟妳搬到台北去。反正就算我跟妳說那些外遇我早斷了妳也不會相信，跟妳說我會努力改變妳也不會相信。那看妳想怎樣我都配合，離婚也可以。」
前夫的決絕讓她看清了，原來，自己自以為的識大體、相伴左右，在對方的眼中竟然一文不值。最後，兩人就在前夫痊癒後簽字離婚了。
朋友說，這麼多年的感情，無論是人、是財，她都沒有對不起他。在她生病時他沒有照顧他，但他生病時卻不眠不休的照顧他，她已經仁至義盡了，對他沒有虧欠了。
我說，的確，對他沒有虧欠了。但對自己呢？回過頭看這十四年的時間和歲月，看見了什麼？
女人總是容易把心交出去，卻不懂得把心收回來。把心收回來，不代表妳要恩斷義絕，而是收回來看看自己、看看對方、看看環境，然後再做出較好的選擇。
往往女人總是不懂得變通、不懂得改變，到最後，不是失去了對方，而是失去了自己擁有幸福的機會與權利。
我常在想，如果一開始談戀愛的時候，我們不急著把心、把身體交出去，會不會我們就可以有多一點空間與心思去思考和觀察眼前的這個人？以免已經給心又獻身後，只能巴望著「有一天他會改變」。
如果，交往後，發現彼此有許多價值觀有相當大的差異時，我們能靜下心來想想自己真正的感受是什麼，而且該怎麼做會使事情更好(記得，凡事一定要回歸自己，不要去期盼他人)，然後適時做調整，不管最後是分或合，會不會有機會讓事情不同？
如果，結婚後，我們就發現原來婚姻是必需要經營的，當兩個人成為共同體後，一方變動、另一方一定也會變動。我們是要選擇將經營的主權交給對方，不管好壞都讓對方來影響我們？還是我們應該要選擇做自己婚姻的主人，讓我們來影響改變對方？
「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。(創2:18)」
上帝在創造了男人之後才創造女人，目的是要來幫助男人的。可見得女人先天就擁有幫助男人的能力與權柄。只是，絕大部分的女人都不懂得使用、不會使用，或是錯誤的使用。
幫助不是強迫，或是要對方對我們言聽計從。而是如何能運用女人先天的恩賜，經營感情，成為另一半「真正」的「幫助」，這些其實是因為要讓自己得到幸福。
女人總是矛盾的將全部攬在身上，把丈夫變成兒子，才來怪他沒有擔當與能力。
女人總是矛盾的把自己變得很弱小很弱小，把自己當成婢女，才來怪他大男人主義。
女人總是什麼把自己變成黃臉婆，才來怪他沒有正眼看過自己一眼。
女人總是不想改變、不想充實自己，才來怪他話不投機半句多。
講這麼多，我不是要說男人都沒有責任與義務，而是想告訴女人，幸福不幸福其實不在另一半的手裡，而在自己的手裡。請善用妳的智慧，權衡之間運用得宜，妳絕對會得到「真正」的幸福！