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| 圖片來源：林宛蒂~的部落格 |
——稻盛和夫 《活法》」
這天，和阿妹兩個人愜意的去享受母女兩人珍珠時刻，在她美語班放學後，我帶她去吃小火鍋。
一上車，她便滔滔不絕地和我分享她在學校的點點滴滴。
「媽咪，我覺得我們班XXX的媽媽很奇怪。」她說。
「怎麼說？」我好奇地問。
「那個XXX啊，在班上一直都不是很乖，會去欺負同學，然後應該是他份內的事情他都不會去做。可是我們老師或是同學去跟他媽媽說的時候，他媽媽都會反應很大！都會罵人！」她滔滔不絕地說著。「像今天，他媽媽竟然直接跑到班上去，對著全班大罵！說什麼：『到底XXX是做錯了什麼？你們為什麼要這樣針對他？為什麼要這樣欺負他？』，可是.....難道他媽媽不知道，她兒子才是欺負人、她兒子才是班上的害群之馬嗎？」
我靜靜地聽著，問她：「你說的這個XXX是不是跟你一、二年級同班，後來現在三、四年級又同班的那個同學呢？」
阿妹大呼：「對、對！我覺得我很衰，怎麼會跟這樣的人一直同班，逃不出魔掌。」
我跟她說：「不要這樣想！也許妳可以從這當中學到一些什麼事。」
她說：「有啊！就是不要成為媽寶！」
我問：「這個同學是不是就是妳之前說，媽媽每天都會去學校幫他抄聯絡簿、整理東西、還有幫他打掃的那一個？」
「對、對，就是他！」阿妹接著說：「難道他媽媽不知道這樣是會害他的嗎？」
是啊！難道家長不知道這樣是會害孩子的嗎？答案很殘忍，家長真的不知道！
絕大部分的家長，都會把最好的給孩子。如同聖經上說的：「你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女....(太7:11)。」因此，我相信，每位家長都會把最好給自己的孩子，無論是物質、或是教育。
只可惜，真的有許多家長沒有自覺，他們目前使用的方式是錯的。
過分寵溺與過分放縱，其實往往是一樣的。
看見有許多家長因為過分寵溺、保護自己的孩子，所以凡事親力親為，努力營造自己孩子單純、孩子還小的那個假象。導致孩子失能，而身為父母對孩子應有的敏銳度也失能。
而過分放縱的家長，則是不斷的強調「尊重」與「適性」，讓孩子不斷的放大自己到與父母同等、父母不斷的縮小自己與孩子同等。這樣的家長認為，人一生下來即使是嬰兒，都應該要尊重他，只要孩子不喜歡的，就不要勉強與插手。(當然，這邊要說的不是嬰兒或小孩就不需要尊重，而是在「尊重」二字上，要能客觀與中庸。)從教育孩子禮節(打招呼)開始，到孩子如果做錯事不要先制止更不能處罰，要讓孩子自己心情好了、願意「聊一聊」的時候再說，以免傷孩子的心。而且強調大部分都是大人大驚小怪，應該讓孩子「自我探索」學習，孩子自己覺得不好、不妥，他就會自我調整。
其實，這兩種父母有何不同？都是寵溺。只是前者手法比較粗糙，後者比較高明。後者的觀點，有時還會讓很多搞不清楚狀況的父母，覺得非常「文明」，一窩蜂效法。
偏偏這兩種父母都認為，自己是用「超級無敵多的愛」，用比傳統方式更好的專家式教育去教育自己的孩子。然後無限上綱了「自己」與「尊重」這兩個部分。因此，這樣的家長相對地也相當難溝通。
學校是社會的縮影，無論我們多麼的希望世界和平，但可惜是永遠無法做到的。就單單指個人而言，每個人都有每個人的個性與家庭教育背景，光感受與看法就不可能一樣了。如果我們錯誤的扭曲了「尊重」二字，其實反過來說，就是教育了孩子不需要尊重他人。
舉例來說，當孩子上課時覺得無聊，所以就自行站起來、隨意走動，如果父母看待的方向是：「因為他覺得無聊，所以才會站起來。所以如果他不無聊，就不會站起來了。因此要讓他不無聊。」於是乎就可以看到很多家長，跟老師溝通上課是否可以再活潑一點？或是直接跟孩子說上課如果覺得無聊可以怎麼做？再有能力一點的，就是直接把孩子送去不無聊的學校讀書。然後呢？沒了。
可是，無聊這件事情是本性，但會不影響他人上課是教育。如果我們捨教育而逐本性，那麼這個世界會怎麼樣？
如同阿妹他們班的那位家長，若站在他的角度來看：「我就是想幫我的孩子抄聯絡簿跟打掃啊！這是我想做的，你要尊重我。」那麼，他的觀念有什麼錯？完全沒錯啊！
他的孩子就是會動手打人，若站在他的角度來看：「就是因為上課太無聊，他想要找事做，才會這樣動手的。而且，如果對方小孩不喜歡，就應該要自己跟他說啊！小孩子搞不好覺得根本不重要，大人幹嘛大驚小怪？」那麼，他的觀念有什麼錯？完全沒錯啊！
像是我朋友最近遇到一個惡鄰居，即使他們家已經做好了所有措施，但樓下還是覺得他們家很吵，三番兩次找警察，還揚言要提告。甚至還說：「你們是租的、我們是買的，你們要搬家！」但若用上述的觀念來說，這個鄰居有什麼錯？完全沒錯！怎麼可能是惡鄰？他不就是完全強調「尊重」(別人要尊重我)這二字嗎？
其實，我的教育觀念，是很八股的教育觀念。凡事要先「為人」，再從「為人」當中，找到為己。為什麼？因為這是人性。自我膨脹太容易，但多為對方想一下，那可真是難。
孩子就像一張白紙，你決定先在上面先寫下什麼、寫多大，就會影響他之後只剩下多少的空間，能再寫入什麼。
當父母沒有弄清楚自己的權柄與義務是什麼，(或許又要有人說，父母不應該搞權級的，孩子跟父母本來就應該是同等，我們只是生下他的人而已)，那麼往往教育出來的孩子，最後只會讓父母與孩子都自食惡果，成為只有父母看見他的優點、別人都看不見的那種孩子。
無法融入「真實」的社會與世界，難道真的全部都是其他人的問題嗎？我不認為。為什麼不完美？因為沒有一個人是完美的。逐本求末，那只會倒果為因。
回頭來說說我怎麼回應阿妹。
我對阿妹說：「我相信他媽媽一定是不認為她的孩子有什麼問題，不然她也不會這樣子做。但其實我們都看見了她的問題，對嗎？」
阿妹點點頭：「但是我覺得這樣很不好！總不能讓她一直這樣下去。」
我說：「所以，妳有想法嗎？」
「我私底下跟同學說，很想要直接就回他媽媽說，其實妳兒子才是害群之馬。但我覺得她應該會更生氣！」
「嗯，這是有可能的。因為她根本不認為她兒子是害群之馬啊！」我點點頭。「還有什麼想法、或是妳想做什麼？」
「我想到我會提醒自己，不要跟XXX一樣，因為這樣是嚴重地影響別人！而且也不要跟XXX的媽媽一樣，沒有客觀跟公平的看事情。其他的還沒想到。」阿妹思考了一下之後說。
我鼓勵她：「那很好，就暫時先這樣做。然後再用心的感受一下身邊的事情，也許妳會有其他不一樣的發現。」
阿妹笑笑說：「我知道，『見賢思齊，見不閒內自省』。」
我不完美、我的孩子也不完美，所以，我們也會努力地學會與這個不完美的世界與社會，緊密且親近的生活在一起。我想，這才是我能教導孩子做的！